La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 

v    Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
 

v    ¿De tórax, Doctor?
 

v    No... de mármol..

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
 

Ø     ¿Desea la señora algo más?
 

Ø     Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
 

Ø     Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
  

Una anciana a su odontólogo

 

o       Vengo a que me saque los dientes...
 

o       Pero señora, si usted no tiene dientes.
 

o       Sí doctor; acabo de tragármelos.

Humor Galeno

Humor Galeno

Humor Galeno

Humor Galeno

 

Alumnos 2.010 de Terror

Respuestas reales a exámenes en Universidad 
Los comentarios en rojo son aportaciones de profesores 
RESPUESTAS DE EXAMENES 
Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. 
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4... 
¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. 
Si ¿Semanas, tal vez? 
¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nu bes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. 
Sin palabras 
¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. 
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...
Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. 
Yo no podría definirlo mejor... 
¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?: 
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis  y después, hombres   normales. 
No me puedo parar de reir... 
¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente. 
¿Será buena para la limpieza del cutis? 
¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. 
Esta es la más racional de todas. 
Literatura- 
Medir el segundo verso escrito en la pizarra: 
Unos 75 centimetros 
¡¡¡Sin palabras!!!
¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ’ cloac, cloac ’ . 
¡Insuperable!, casi mágico... 
Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. 
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
’ na ’ ’ tu ’ ’ ra ’ y ’ leza ’  . 
`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero` 
Qué es la Fe ?: 
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. 
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!! 
¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
’ Ovi ’ y ’ Vivi ’ . 
Repro  y bado...    

La ciencia lo avala: reírse mejora la salud

Las carcajadas provocan efectos positivos, tanto físicos como psicológicos, y son un hábito saludable que conviene poner en práctica cada día
Efectos físicos de la risa
• Ejercicio: con cada carcajada se ponen en marcha cerca de 400 músculos, incluidos algunos del estómago que sólo se pueden ejercitar con la risa.
• Limpieza: se lubrican y limpian los ojos con lágrimas. La carcajada hace vibrar la cabeza y se despeja la nariz y el oído. Además, elimina las toxinas, porque con el movimiento el diafragma produce un masaje interno que facilita la digestión y ayuda a reducir los ácidos grasos y las sustancias tóxicas.
• Oxigenación: entra el doble de aire en los pulmones, dejando que la piel se oxigene más.
• Analgésico: durante el acto de reír se liberan endorfinas, los sedantes naturales del cerebro, similares a la morfina. Por eso, cinco o seis minutos de risa continua actúan como un analgésico. De ahí que se utilice para terapias de convalecencia que requieren una movilización rápida del sistema inmunológico.
• Rejuvenecedora: rejuvenece al estirar y estimular los músculos de la cara. Tiene, además, un efecto tonificante y antiarrugas.
• Previene el infarto: el masaje interno que producen los espasmos del diafragma alcanza también a los pulmones y al corazón, fortaleciéndolos.
• Facilita el sueño: las carcajadas generan una sana fatiga que elimina el insomnio.
Efectos psicológicos de la risa
• Elimina el estrés: se producen ciertas hormonas (endorfinas y adrenalina) que elevan el tono vital y nos hacen sentir más despiertos.
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• Intentar reírse de uno mismo en la intimidad. Hacerlo en sociedad es ya para niveles avanzados.


• Frecuentar programas de TV que fomentan la risa, sobre todo cuando es un buen humor que no se hace a costa de nadie. El buen humor no tiene por qué ser cáustico o destructivo, aunque como muchos manjares pueda picar un poco.


Reírse es una función biológica necesaria para mantener el bienestar físico y mental. Es una forma excelente para lograr la relajación, abrir nuestra capacidad de sentir y de amar.

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Caso de Mala Praxis que no Querrias Cometer (Ii)

Cualquier viaje a la oficina del médico consiste en un compromiso bastante sencillo: usted pone su seguridad personal en manos de esa persona que fue a la facultad durante seis años, para arreglar algo de lo que no tiene ni la más remota idea. Pero como en todas las profesiones, algunos médicos son mejores que otros, e incluso los médicos tienen días buenos y días malos.

Y luego, están los médicos que deciden ser creativos a la hora de encontrar formas de hacer del mundo un lugar aterrador. Espero, amigos, que nunca os pillen en algo similar:

Curación sexual

La salud mental puede ser un tema delicado. Por ejemplo, al ir a visitar a un psiquiatra conviene asegurarse de que no está más loco que tú. Un modo de saberlo sería que el psiquiatra comience por pedirte que le llames "madre".

Lo que nos lleva a Margaret Bean-Bayon, psiquiatra de la Facultad de Medicina de Harvard. Estaba tratando a un alumno de la facultad que acudió a ella porque se encontraba sólo. Según la buena de la doctora, el paciente habría sufrido severos abusos en su infancia y estaba ahora enganchado las drogas y el alcohol, haciendo frente a una ansiedad y rabia abrumadoras y tenía tendencias sociópatas. Todo era extraño porque ningún médico había logrado diagnosticar nada de esto en aquel pobre chico.

El curso del tratamiento fue exactamente el que imaginas dado el pobre estado mental del joven: varios miles de páginas con fantasías sadomasoquistas escritas por la doctora, y un intenso esfuerzo para lavarle el cerebro al chico y hacerle creer que era un niño y la doctora su madre. Entre otras cosas, la psiquiatra entregó al paciente unas tarjetas con frases como "Yo soy tu madre y te quiero y tu me quieres mucho" que le ordenó leer hasta memorizarlas y creerse lo que decían.

La familia del paciente presentó una denuncia una vez que el chico acabó por suicidarse. Y aunque la doctora reconoció que el tratamiento era "poco convencional", negó haber actuado mal.

Fuente: http://www.somosmedicina.com/2009/10/seis-terribles-casos-de-mala-praxis-que.html

Caso de Mala Praxis quew no Querrias Cometer (I)

Cualquier viaje a la oficina del médico consiste en un compromiso bastante sencillo: usted pone su seguridad personal en manos de esa persona que fue a la facultad durante seis años, para arreglar algo de lo que no tiene ni la más remota idea. Pero como en todas las profesiones, algunos médicos son mejores que otros, e incluso los médicos tienen días buenos y días malos.

Y luego, están los médicos que deciden ser creativos a la hora de encontrar formas de hacer del mundo un lugar aterrador. Espero, amigos, que nunca os pillen en algo similar:

"Señor, me temo que sin querer hemos amputado su pene"

William Morrison se sometió a una prueba que requería hacer un lavado de su pene en una solución del tres al cinco por ciento de ácido acético. Desde luego escribir las palabras "ácido" y "pene" en la misma frase pone los pelos de punta. Pero eso no significa que todo vaya a ir mal ¿verdad?. Cuando finalmente llegó el momento, el señor Morrison la sumergió en una solución al 72 %.

Un caso raro ¿no es cierto? seguramente los médicos tienen mucho más cuidado cuando está en juego la integridad de sus pacientes.

No en el caso del médico mejicano Francisco Javier Valentin y Ortiz, que pese a su nombre de torero no era muy hábil con los objetos punzantes y se llevó por delante el pene de un paciente mientras practicaba una circuncisión.

Pero estos dos son sólo buenos candidatos para nuestras Olimpiadas de amputaciones de penes, la medalla de oro se la lleva un médico rumano, Naum Ciomu. Mientras operaba el miembro de un pobre tipo con un escroto extrañamente abultado perdió los nervios y cortó por lo sano el pene del paciente con su bisturí, lo puso sobre la mesa de operaciones y lo hizo pedacitos ante la atónita mirada del equipo de enfermeras. Parece ser que estaban demasiado preocupadas pensando en diferentes maneras de decir "¿Qué narices está pasando?" como para detenerlo. Ciomu alegó enajenación mental a causa de unos problemas personales. Ya sabes, como cuando te sales de tus casillas y golpeas la pared. Es como eso salvo porque redujo el pene de un hombre a confeti. La historia terminó con la suspensión de la licencia, una multa de 100.000 £ y un reluciente pene afuncional hecho con piel del brazo.

Fuente: http://www.somosmedicina.com/2009/10/seis-terribles-casos-de-mala-praxis-que.html

El nuevo párroco.

'El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. 
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al Arzobispo como podía hacer para relajarse. 
Este le sugirió lo siguiente: - La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado. 
El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. 
Luego del sermón, regreso a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: 
Apreciado Padre: 
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví en el Sermón de hoy: 
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. 
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. 
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 
4. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7. 
5. Ninguno era enanito. 
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & Compañía. 
7. David derroto a Goliat con una onda y una piedra. Nunca le rompió el trasero. 
8. No nos referimos a Judas como El hijo de mala madre. 
9.No debe tratar al Papa como El Padrino.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como bocaditos para acompañar el vino. 
14. Los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: Su propina es mi sueldo 
15. Los pecadores se van al infierno y no a la casa de su madre. 
16. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola. 
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!! 
18. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como mariquita, travestí con faldita, era Yo!!!. 
Espero que esos errores sean corregidos el próximo domingo. 
Atentamente, 
El Arzobispo